(Ecrit à 8h30.)

La vie s’arrête maintenant. Et maintenant. Et maintenant. Et… maintenant…

Maintenant il se passe quoi ? La vie s’arrête ? Continue ? Recommence ? Pour qui ?

J’ai peur. Peur que ma vie s’arrête, se suspende pour un moment. Peur qu’elle ne reprenne pas son cours après ce moment. Peur de ne pas avoir eu le temps de dire "je t’aime" à tous ceux et celles que j’aime. A Léa, et aussi Léa, ma famille, mes amiEs, tous ceux qui comptent pour moi, ceux grâce à qui j’avance et je me sens en sécurité pour avancer.

J’ai peur de ne pas pouvoir m’excuser. De ne pas avoir la possibilité ou la force de pleurer. De ne plus savoir pleurer. De ne pas savoir parler. De ne pas arriver à me pardonner. De ne pas réussir à renouer les liens. De perdre pieds face à la réalité. D’essayer d’oublier plutôt que de tenter de guérir.

Je lui ai écrit une lettre dans ma tête ce matin. Désolé, j’aurais aimé t'écrire plus tôt mais je n’ai pas réussi. Je n’avais pas le courage pour écrire. Je n’avais pas les mots pour décrire.

Je suis juste en suspens. J’attends le verdict… Je sens le sang battre dans mes tempes. Je suis tendu. Apeuré. Effrayé. Inquiet. Je sens que je peux perdre pied à tout moment. J’ai besoin qu’on me rattache à la réalité.

Je vais sûrement m’excuser dans chaque phrase de cette lettre et je m’en excuse à l’avance. La vie ne s’arrête pas maintenant. Elle recommence. Elle change. Elle évolue. Je suis désolé. Je t’ai fait souffrir. Je m’excuse. Mille fois. Plus que ça si nécessaire. Je veux juste t’aider. Je veux juste réparer mes torts. Je ne te demande pas de me pardonner. Juste, j’aimerais te parler, t'écouter, me comprendre, t’aider si possible. Revivre.