Beaucoup de questionnements en ce moment. Des choses importantes. Une décision à prendre seul. Complexe, difficile, dangereuse. Beaucoup de peur et d’appréhension. Beaucoup de travail en perspective pour pouvoir prendre cette décision. Beaucoup d'éléments entrent en ligne de compte. Beaucoup de sentiments, pensées et ressentis divers à démêler.

Beaucoup de désirs. Complexes. Lointains et proches. Différents. Envies de tendresse. De plaisir. De prendre le temps. D’oublier les contraintes. De ne plus avoir ces tensions continuelles dans la nuque. De ne plus avoir cette pression quotidienne. De ne plus avoir de contraintes de temps. Le temps. C’est ce qui me manque. Et me manque de plus en plus. Jusque là j’arrive à tout gérer, mais je vois gros comme une montagne le jour où je vais saturer et ne plus vouloir rien faire. Je ne sais pas comment gérer à moyen terme toutes ces activités, ces engagements. Et cette incapacité à savoir gérer mon temps à moyen terme provoque plus de pression, donc plus de tensions, donc plus de temps passé à tenter de les évacuer. J’ai envie de changer. D’essayer de nouvelles choses. De prendre le temps de profiter, de vivre. Oui j’aimerais tant avoir plus de temps mais les journées ne font que vingt quatre heures…

Je suis encore tombé amoureux ce soir. Ou plutôt mes sentiments ce sont encore plus affirmés. Je ne sais jamais comment gérer tous ces sentiments. Envie de les assumer, de donner de la tendresse, montrer mon attachement. Mais toujours peur de la réaction des personnes. Je dois me retenir. Tout cet amour refoulé, je me demande si ça contribue à créer encore et toujours de nouveaux amours et si les assumer ne viderait pas ce "trop plein". Je ne sais pas. Tout ce que je sais c’est que je suis amoureux. Que j’ai envie de discuter, passer du temps et apprendre à mieux connaître certaines personnes. Que j’ai envie d'échanger de la tendresse. J’ai l’impression de n’avoir jamais assez de tendresse, qu’il m’en faudrait toujours, tout le temps. Je veux des câlins ! En donner et en recevoir ! Je veux en apprendre plus sur les autres, je veux vivre, je veux faire des activités passionantes avec d’autres personnes. Je veux prendre le temps de vivre et aimer. Je veux… Je suis bien exigeant. Toutes ces exigences sont tout à fait égo-centriques oui. Je me demande d’ailleurs toujours pourquoi suis-je le seul à toujours tomber amoureux ? Le seul à avoir besoin de contact physique avec les autres, le seul à avoir besoin de tendresse en continu, le seul à avoir envie de profiter de ma vie et le seul à être prêt à tout lâcher pour vivre ma vie.

Je suis encore tombé amoureux ce soir. Comme pratiquement tous les soirs… Dommage, être amoureux ça ne se montre pas, ça se cache presque, c’est quasiment honteux, les gens vont même vous fuir, avoir peur de vous parce que vous êtes amoureux-Se d’eux. L’amour c’est pas très social comme comportement non, pas très acceptable et j’allais dire que ça en devient presque un sentiment subversif.

J’ai eu Léa au téléphone ce matin. Très agréable d’entendre sa voix à nouveau. Savoir qu’elle va mieux. Toujours un pincement au coeur quand je l’entends parler de ses problèmes en succédané. Sa souffrance me touche. Elle n’en parle pas. Mais ça transpire dans ses paroles. Léa souffre tout le temps. Léa souffre trop. Je ne sais pas si elle pourra surmonter un jour ses souffrances. Je ne pense pas que le traitement médical qu’elle en fait est une bonne solution, même si ça l’aide à moins souffrir. Léa me manque.

En ce moment toutes les Léa me manquent. Léa est partie pour quelques temps. J’aimerais être comme elle. Partir librement. Sans contrainte. Sans avoir à se justifier. Sans avoir de remords. J’ai eu un peu d’appréhension à parler de Léa ici, je ne l’avais encore jamais fait. Je sais qu’elle me lit, et je sais qu’elle a un esprit critique et lucide beaucoup plus développé que moi. J’appréhendais un peu sa réaction. Nous n’avons pas la même sensibilité. Je suis beaucoup trop imprégné encore de raisonnements, habitudes et instincts de "mec". Bref. Léa m’a énormément apporté récemment. Elle m’a fait avancer sur beaucoup de choses. Elle a créé chez moi beaucoup de réflexions et de remises en cause. Beaucoup de choses positives. Elle est arrivée dans ma vie au bon moment (cf. à ce sujet [->19616]). Elle m’a aidé à avancer dans mes réflexions, dans ma remise en cause, dans ma souffrance et dans ma vie en général. Léa est ce genre de personne qui apporte une richesse énorme à soi-même… Je n’aime pas dire ça en général mais là j’y tiens beaucoup. Merci.

La vie est belle.